RedActor - 25 Styczeń 2007 - Kim jesteś? - Dobrym skrzatem! - A dlaczego z siekierą?! - Kiepski mam humor... *** Murzasichle. Góralska chatynka. Młody Jędruś Gąsienica-Łopatka wrócił z wojska. - Siadaj, synek - mówi tata, też Jędruś. - Gorzałeczki się napijem. - Eeee, tatku, wolę szampana... - A baraniny synku pojesz? - Eeee, tatku, wolę krewetki... Po godzince takiej biesiady, Jędruś-junior wstaje i wychodzi z chałupy. Gąsienica-senior łapie za siekierę i wypada za nim. - Dokąd, ojciec, dokąd biegnieta?! - krzyczy jego żona, Władysława. - Jak się jeszcze okaże, że szcza na siedząco, to ubiję gnoja! pauigi - 22 Luty 2013 Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby. - Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą. Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi! Obok pojawia się reporter i pyta: - Na co wyda pan te pieniądze? - No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy... Żona kierowcy z przerażeniem: - Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije! W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa: - A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy! grizzly - 6 Maj 2013 Przychodzi baba do dentysty, ściąga majtki i siada na fotel. Dentysta, mocno zdziwiony, pyta: - Czy pani nie pomyliła lekarzy? Baba odpowiada: - Czy to pan wczoraj zakładał mojemu mężowi sztuczną szczękę? Dentysta potwierdza. Baba na to: - To teraz ją pan wyjmij! Anonymous - 29 Kwiecień 2014 Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka: - Mogę dotknąć? Chłopczyk oburzony: - Nie ma mowy! Swojego już urwałaś! Antek1986 - 2 Czerwiec 2014 Mąż z żoną oglądają w telewizji horror. Na ekranie pojawia się straszny, ociekający krwią potwór. - O matko! - krzyczy żona - Teściowa? Faktycznie podobna. Anonymous - 8 Sierpień 2014 Żona do męża: - Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek. Mąż na to: - A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce? Anonymous - 17 Sierpień 2014 Kumpel do kumpla: - Moja żona według jakiegoś tam horoskopu jest spod znaku Ziemi. Ja natomiast w tym horoskopie jestem spod znaku Wody. Teraz rozumiem dlaczego nasze pożycie to jedno wielkie bagno! Anonymous - 28 Sierpień 2014 Zajączek po powrocie z każdej nakrapianej imprezy budzi się poobijany, gdyż dostaje w ryj od współlokatora niedźwiadka. Po kilku sytuacjach zajączek prosi niedźwiedzia: - niedźwiadku dzisiaj mam urodziny mamy, proszę nie bij mnie gdy wrócę z imprezy bo jutro mam ważną rozmowę o pracę, ok. Na to niedźwiadek – dobrze zajączku postaram się. Nad ranem zajączek patrzy w lustro i z pretensją mówi: -niedźwiadku, a nasza UMOWA? Na to niedźwiedź: - gdy wróciłeś wymiotowałeś na swoje łóżko, wytrzymałem - położyłeś się na moim , wytrzymałem - następnie zrobiłeś gówno na poduszkę, wytrzymałem - Ale gdy wetknąłeś w nią zapałki i powiedziałeś, że dziś śpi z nami jeżyk to się załamałem. Anonymous - 12 Maj 2015 Gdzieś na dalekim oceanie miała miejsce katastrofa statku pasażerskiego. Spośród wszystkich rejsowiczów uratowało się stu mężczyzn i jedna kobieta. Wylądowali oni na bezludnej wyspie. Po miesiącu kobieta powiedziała: "No panowie, dosyć! Dosyć tych świństw!" - i popełniła samobójstwo Po upływie kolejnego miesiąca ktoś powiedział: "Nie no panowie, dosyć! Dosyć tych świństw!" - i zakopano kobietę. Po upływie kolejnego miesiąca ktoś powiedział: "Nie no panowie, dosyć! Dosyć tych świństw" - i odkopano kobietę damian96 - 7 Grudzień 2015 Dzwonek do drzwi. Za drzwiami dziecko: - Dzień dobry pani. - A to ty Piotrusiu. Co się stało? - Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorze i nie może sobie dać sam rady. - Stary, rusz się i idź pomóż sąsiadowi. - Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął taki specjalny klucz, bo tata nie ma w garażu. - A jaki? - Szklaną pięćdziesiątkę... |
||||||
