piotreksu - 5 Kwiecień 2005 http://www.humor.mocny.com/zdjecia/5.jpg http://www.humor.mocny.com/zdjecia/8.jpg http://www.humor.mocny.com/zdjecia/16.jpg http://www.humor.mocny.com/zdjecia/34.jpg http://www.humor.mocny.com/zdjecia/106.jpg http://www.humor.mocny.com/zdjecia/109.jpg http://www.humor.mocny.com/zdjecia/123.jpg http://www.humor.mocny.com/zdjecia/124.jpg http://www.humor.mocny.com/zdjecia/207.jpg http://www.humor.mocny.com/zdjecia/225.jpg to chyba najlepsze zdjecia:)))  )
wojownik - 5 Kwiecień 2005 Pewna para była świeżo po ślubie-dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mowi do żony: -Kochanie wychodzę, ale wrocę niedługo. -A dokąd idziesz Misiaczku? - zapytała żona -Idę do baru ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko. -Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodowki otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 rożnych rodzajow piwa z 12 rożnych krajow: Niemiec, Holandii, Anglii i innych. Mąż stanął zaskoczony i jedynie co zdołał wydusić z siebie to: -Tak, tak cukiereczku… ale w barze… no wiesz… te schłodzone kufle…… Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała: -Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel. Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną. -No tak skarbie, ale w barach mają naprawdę świetne i pyszne przystawki… nie będę długo, wrocę naprawde szybko, obiecuje. -Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołykow. -Ale kochanie… w barze....no wiesz… te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język -Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Więc pij te kurewskie piwo z jebanego zmrożonego kufla i żryj te pierdolone przystawki! Jesteś teraz do chuja ciężkiego żonaty i nigdzie kurwa nie wyjdziesz! Pojąłeś skurwysynu?! 
XFactor - 6 Kwiecień 2005 Pani dziekan prowadzi wykłady na temat moralności seksualnej w prywatnej szkole dla dziewcząt. - To ciężkie czasy dla młodych ludzi. W chwilach pokusu – kontynuuje – zadajcie sobie pytanie: czy jedna godzina rozkoszy jest warta całe życie wstydu? Na to rękę podnosi jedna z uczennic i pyta: - Przepraszam, ale jak pani to robi, że trwa to aż godzinę Mężczyzna umiera i trafia do piekła. Tam wita go diabeł: - Możesz wybrać sobie pokój, w którym będziesz przebywał. Podmienisz osobę, która się w nim obecnie znajduje. Ona pójdzie do nieba, a ty będziesz tam dopóki ktoś inny nie będzie chciał cię zastąpić. Więc, dalej, wybierz sobie pokój. Diabeł prowadzi mężczyznę do pierwszej sali, gdzie widzą kobietę przypiętą do ściany i chłostaną. W kolejnym pokoju osoba jest przypalana pochodnią, a w ostatnim ukazuje się naga kobieta robiąca dobrze mężczyźnie. - Wybieram ten pokój - krzyczy podekscytowany mężczyzna. - No dobrze - mówi diabeł, po czym podchodzi do kobiety, łapię ją za ramię i mówi: - Możesz już iść. Znalazłem kogoś na twoje miejsce.
Oceansoul - 7 Kwiecień 2005 Inny mezczyzna umiera i trafia do piekla ;) Trafia do poczekalni ladnie wystrojonej w ktorej prosza go aby sie rozgoscil i czul sie swobodnie. Nastepnie przychodzi do niego jeden z demonow i prosi aby poszedl za nim. Ida wiec pieklem, mezczyzna widzi piekne ogrody, baseny, szczesliwe istoty zyjace w pokoju az w koncu trafia na widok katowanych, umeczonych, zyjacych w wiecznym potepieniu dusz. Widzac przejeta mine mezczyzny demon odpowiada: "A tym prosze sie nie przejmowac to chrzescijanie sobie cos takiego wymyslili." 
piotreksu - 7 Kwiecień 2005 http://web.telia.com/~u82705365/laski/laski.htm nie wiem czy dobrze zrobilem umieszczajac tu takie hardcorowe zdjecia ale co tam...:) ludzie laski takie ze....... wojownik - 17 Kwiecień 2005 cowymitupierdoliciejakielenistwoniektórzypoprostumająproblemy wyniechcecietegozrozumiećjanaprzykladmamspacjofobięorazspacjografięi możecieminagwizdaćbotoczyktośmniezrozumiecałkowiciemiwisi piotreksu - 23 Kwiecień 2005 troche ze swiata polityki:) http://www.humor.humor.pl/w1/011.htm oraz sportu:) http://www.humor.humor.pl/w1/025.htm http://www.humor.humor.pl/w2/054.htm szwagier - 2 Maj 2005 http://www.joemonster.org...=thread&order=0 coś o prawdziwym chakerze. padałem ze śmiechu
wojownik - 12 Maj 2005 Poprowadz pijaka jak najdalej! Myszka w druga strone, inaczej niz sie zatacza. Koniecznie z dzwiekiem. http://www.wagenschenke.ch/ XFactor - 12 Maj 2005 A jak pomożecie pijakowi wrócić do domu, to posłuchajcie co Simon ma Wam do powiedzenia: Simon (klknij mnie)
Anonymous - 15 Maj 2005 Stare ale może ktoś nie zna Co to jest różniczka ? - Wyniczek odejmowanka PS.Simon jest kozak, konfiguracje hahahah
szwagier - 16 Maj 2005 OPOWIEŚĆI INFORMATYKÓW
1) Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny ekran. Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie wiedziała, że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył jej komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem, znowu zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze jest luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne. Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak mi się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje... Po dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją umiejętnie uderzać w biurko "...bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem. Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę... Wiem, mięczak ze mnie... 2) Kiedyś stworzyłem efekt graficzny, który wyglądał jak przesuwające się światło w kserokopiarce. Oczywiście nie mogłem się oprzeć i wbudowałem go w program w biurze. Pracownikom zaś powiedziałem, że mamy teraz zawansowany program i oprócz logowania muszą jeszcze przykładać rękę do ekranu - wtedy ekran skanuje ich odciski palców. Przez prawie miesiąc miałem ubaw, patrząc jak pięcioro głąbów przed każdym załogowaniem przykłada rękę do ekranu i czeka aż ekran zeskanuje ich odciski. Oczywiście bawiłbym się dłużej, gdyby nie szef, który wszedł do biura z rozdziawioną szczęką, wziął mnie na bok i kazał mi to natychmiast odinstalować... 3) Siedzę sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada zaaferowana kobieta. [cenzura] dyskietką w ręku i mówi, że stacja jej padła. Pouczyłem ją, że trzeba było zadzwonić (akurat bym się ruszył), ale w końcu mnie namówi ła i razem z kumplem poszliśmy obadać sprawę. Dochodzimy do jej biurka, ja patrzę, a ona wkłada dyskietkę do góry nogami i krzyczy, że "Stacja nie działa, a ona MUSI zgrać co trzeba!". Patrzę na kumpla, on na mnie, widzę że kumpel już ma powiedzieć Pani w czym rzecz, więc gestem ręki go uciszam i mówię: - Bo widzi Pani. Ktoś sfuszerował sprawę! Ma Pani komputer postawiony do góry nogami... - po czym przekręciłem jednostkę i wyszedłem z pokoju z kumplem, żeby się wyśmiać. 4) Zadzwoniła do nas kobitka i stwierdziła, że jakiś idiota odłączył jej LAN. W życiu babki nie widziałem, ani jej komputera, ale idę do niej. Akurat nie było jej w boksie, ale już widzę, co jest grane. Panienka przesunęła sobie komputer z prawej strony boksu na lewą. A że kabel z sieci był za krótki, to go odłączyła. Przesunąłem komputer z powrotem na prawą stronę, wpiąłem dyndającą wtyczkę i napisałem kartkę: "DZIAŁA TYLKO PO TEJ STRONIE BOKSU!" 5) Szef firmy pojawił się w biurze z laptopem. Miał ważną pracę do zrobienia więc rozłożył się w swoim gabinecie ze sprzętem. Nagle słyszę jak mnie wzywa do siebie. Szef: Mam z tym problem. Jak się włącza Windows, to po kilku sekundach wszystko gaśnie... Ja: Czy bateria jest naładowana? Szef: (tonem nie znoszącym sprzeciwu) Oczywiście, że jest! Ja idę, a Ty to napraw. Po czym szef wyszedł z gabinetu. No więc zasiadłem do sprzętu, włączam i faktycznie, Winda się ładuje i wszystko znika. Miałem naprawdę ciężki dzień, ale nic, próbuję dalej. Wciąż z tym samym rezultatem... Już miałem zapłakać, gdy zauważyłem, że kabel zasilający jest odłączony. Podłączyłem do sieci i laptop śmigał jak nowiutki, a więc bateria nie była naładowana, ha!. Zadzwoniłem, powiedziałem, że to potrwa jeszcze z 3 godziny i zabrałem się za układanie pasjansa (przecież, to był ciężki dzień), aż w końcu zjawił się szef. Zaskoczony, że tak szybko się uporałem spytał jak to zrobiłem. Uśmiechnąłem się i powiedziałem: - Musiałem shakować Pana rejestr, ponieważ wirus spowodował konflikt między portem myszy, a UART w CONFIG.SYS. To był ciężki kawałek roboty, ale udało mi się skonwertować Pański kernel z binarnego na hexagonalny i wejść przez furtkę w IRQ do BIOSU... A on to kupił. Gryfa - 19 Maj 2005 Macie troszeczke dziwne poczucie humoru... wojownik - 19 Maj 2005 a Twoje jest az tak inne ? moze nam pokarzecz co jest dla Ciebie zabawane
Anonymous - 19 Maj 2005
Co to jest wisi na ścianie i ryczy? d*u)*p%a*&()a*&(n782i34e a04l243p87i23n45i4s3#t918a co blądynka rozumie przez pojęcie bezpieczny sex ? d18o6b115r62z5e z18a9m3k3ni3049ęt736e d65r786z97w89i 89s98am092o76c6h099o87d9u PS. te cyferki są dla tych którzy za szybko czytają i zaczynają od odpowiedzi |
||||||||||
