Sandayu Momochi - 7 Marzec 2006 W sadzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sędzia każe opowiedzieć, jak to się stało. - Proszę wysokiego sądu, jak usiadłam w kinie, to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił ładne słówka, a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręka za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze. - To czemu pani nie krzyczała ? - Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach ! ------------------------------------------------------------------ Nauczycielka mówi do ucznia: - Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie. - Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił. - Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat. ------------------------------------------------------------------- Trzy leniwce wiszą sobie na gałęzi i licytują się, który z nich jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi: - Tydzień temu szedłem sobie ulicą i nagle patrzę, a tu leży banknot stuzłotowy. Ale nie chciało mi się schylić, żeby go podnieść. Na to drugi: - Aaa, to jeszcze nic. Przedwczoraj wisiałem sobie, jak zawsze, na mojej gałęzi, aż nagle przyszła świetna laska, rozebrała się do naga i opalała się metr ode mnie. Ale nie chciało mi się ruszyć. A trzeci: - A ja wczoraj byłem w kinie na świetnej komedii, ale przez całe 2 godziny płakałem. - Jak to? Płakałeś na komedii? - No tak, bo usiadłem sobie na jajkach, ale nie chciało mi się wstać. -------------------------------------------------------------------- Miedzynarodowa wycieczka przyjezdza pod najwiekszy wodospad swiata: -ooo god, it's wonderfuuul.. -...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunnnnnndddderbar.... -.....oooo gospodin, eto priekrasnooooooojje... -o kurwa ja pier***le ! -------------------------------------------------------------------- Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks? student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie... żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim... filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co? --------------------------------------------------------------------- Wpada wkurzony Jasio do domu i mówi do ojca: - Tato, tato koledzy sie ze mnie śmieją, bo mam same jedynki - Pij, nie pier*ol --------------------------------------------------------------------- umarly 4 zakonnice no i juz stoja przed bramami nieba i rozmawiaja ze swietym Piotrem, on mowi: "oto miska z woda swięcona niech kazda z was wlozy tu czesc ciala ktora dotykala meskiego czlonka" no to pierwsza zakonnica wklada jeden palec, druga juz cala reke, w tym momencie czwarta krzyczy: "jak ta trzecia wlozy tu dupe to ja tego do ust nie wezme" -------------------------------------------------------------------- - Mamusiu, co to pokazują w telewizji? - Ptaszki zabijają. - A dlaczego? - Żeby nie chorowały. ---------------------------------------------------------------------- Anonymous - 14 Marzec 2006 Panowie popularne 3 kubki dla każdego http://games.flabber.nl/concentratietest/ wojownik - 14 Marzec 2006  dobre 
LesioS - 15 Marzec 2006 Dobre  Za 3-cim razem już nie udało mi się znaleźć kulki
Kenji_Ogura - 15 Marzec 2006
Anonymous - 22 Marzec 2006 http://fakty.interia.pl/g...Id=240523&nxt=5 zobaczcie wszystkie :) 
http://fakty.interia.pl/g...Id=240505&prv=1 Anonymous - 31 Marzec 2006 MARCINKIEWICZ TECHNO PARTY Olajda$ - 31 Marzec 2006 www.maxior.pl <------------ wszystko tam jest Sandayu Momochi - 10 Kwiecień 2006 http://prenet.pl/~focus/m...to%20Norris.mp3 I wszysko jasne ! =] Anonymous - 18 Kwiecień 2006 hjahahhahahahhaha http://video.google.com/v...zajecie&pl=true zobaczcie chłopa <lol> Zajęcie wymagające krzepy wojownik - 8 Czerwiec 2006 http://i.wp.pl/a/f/jpeg/9701/4952_resize.jpeg Anonymous - 8 Czerwiec 2006 no ta fotka jest dobra.... widzieliscie klony? klony z innej beczki... Umiera papież. U wrót raju sw Piotr go pyta: - Ktoś ty? - Ja? biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głową kościoła katolickiego! - A co to takiego? Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało. - Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam.. - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Oni do tej pory działają! --------------------------------------------------------------------------- Przychodzi Turek do niemieckiego lekarza i mówi że ma depresję,lekarz mówi mu : - Proszę nasrać do worka, wkroić jeszcze do tego jedną cebulę drobno posiekaną i 5 ząbków czosnku. Worek zamknąć na 3 dni bardzo szczelnie, potem otworzyć i wdychać to co się tam znajduje przez następny tydzień. Po 10 dniach przychodzi Turek i mówi że jest już zdrowy ale chciałby wiedzieć co mu dolegało. Lekarz odpowiada: - To była tęsknota za ojczyzną. --------------------------------------------------------------------------- Wojna w Wietnamie... Na południu Wietnamu oficer amerykański zwiedzający buddyjską świątynię zauważa srebrną myszkę wiszącą na sznurku. Pyta więc starego Wietnamczyka, w jakiej intencji ją tu powieszono. Ten odpowiada: - Przed wielu laty nasze miasto nawiedziła plaga myszy. Mieszkańcy próbowali wszystkiego, aby pozbyć się gryzoni, jednak nic nie pomagało. Wówczas postanowili zrobić srebrną myszkę i powiesić ją w świątyni. Zaraz potem wszystkie myszy znikły. - Ha, Ha! Wierzycie w tę historię? - dziwi się Amerykanin. - Gdybyśmy wierzyli, już dawno w tej świątyni wisiałby srebrny Amerykanin Fish - 9 Listopad 2006 podlasie XXI wieku XD Anonymous - 10 Listopad 2006
Anonymous - 19 Grudzień 2006 Co by bylo gdybysmy wyslali wszystkich policjantow na delegacje do USA? (pare enterow) Podwojna korzysc, i tu i tam zwiekszylby sie poziom inteligencji. -------------------------------------------------------------------------------------- Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi: - Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia. Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej. Pierwszy zapodaje: - Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done. Drugi mówi: - A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz. Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać: - A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył. Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko. Trzeci facet odpowiada: - Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył. Rybka klasnęła płetwami i stało się. Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać. Pierwszy mówi: -Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów. Drugi opowiada: - A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki. A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze: - K***a, chyba źle wybrałem |
||||||||||
